Vitser er fortsatt øverst på listen over populære kunster som er mest attraktive for selvunderholdning og som trekker et smil på ansiktet til andre. Til tross for at noen mennesker er kjent for å fortelle vitser, er det spesielt arabiske land som fremmer dette type kunst mest. Derfor prøvde vi å presentere for deg, gjennom denne artikkelen, en samling av de mektigste vitsene fra mer enn ett arabisk land.
vitser
- En gang, han het Adham, var han ute av huset.
Moren hans ba ham bli hos ham - De forteller deg at noen elsker å komme raskt til landet sitt..
Han red på slepet og satt og løp i den. - En saudiarabisk kolliderte med en kuwait.
Saudierne sa at dere ikke er menn..
Kuwaitierne sa: "Jeg er en og en halv riyal."
Saudieren svarte: "Det er over. Kom igjen, jeg skal kjøpe sitrusfrukter til deg." - Mahshash våken utenfor huset..
Kona hans ringte ham og ba ham komme raskt tilbake, barna dine er syke.
På veien kom han over et skilt der det sto: «Ikke skynd deg, barna dine venter på deg».
Han sa at se gale nådde hele verden! - En ikke bestått student kommer for sent til forelesningen.
Hvorfor er du sent ute, sier legen? Han sa: Jeg drømte at jeg hadde gjester, og jeg syntes synd på å stå opp fra søvnen og forlate dem. - Dommeren spør damen hva har du stjålet? Hun sa en boks med fersken..
Døm hvor mange piller det er i den? Hun sa 6 piller.
Dommeren dømte henne til 6 dagers fengsel.
Mannen hennes skyndte seg å si at hun også stjal en pose sukker. - Noen spør vennen hans, hva endte krangelen mellom deg og din kone på? Gat sa at jeg har en grense på kne på kneet hennes..
Hvorfor det!! Hun ba meg komme meg ut under sengen. - En tyv vil rane huset til en gammel kvinne.
Fadl, jeg ventet på at hun skulle sovne Hun grammet håret i 3 timer.
Etter at hun sov kom han inn i huset og fant ingenting å stjele.Vi slapp håret hennes og gikk bort. - Steinete folk spør ham hvem som er de snilleste menneskene?? Saleh sa fordi han er raus og gir vann til alle mennesker.
De spurte ham hvem som er så god?! Han fortalte dem at jeg ikke vet, men jeg leser alltid drikkevann.
egyptiske vitser
Spesielt det egyptiske folket er kjent for sin letthet og at de er folket til spøkens sønn, og de utmerker seg alltid ved sin evne til å fremme den søteste vitsen i de mørkeste situasjonene. Her finner du latterlige vitser som vil gjøre du ler
- En idiot tar en blodprøve og legen sier du har blodsukker..
Gud velsigne deg, doktor, de sier alle at blodet mitt er lett. - En gang, sier de, en stor tank, sprayer de den, så la den gå..
Hun løftet vingen og fortalte dem et plask også, og profeten er også et plask. - En spør faren, hva er Eiffeltårnet? Faren hans sa til ham at jeg ikke vet! Han sa, hva er denne e-posten? Han sa jeg vet ikke! Moren hans ba ham ikke plage faren din.
Han sa nei, forlat dalen til nytte. - Mahshash sitter i klassen og ler hver gang!! Læreren spør ham: Hva ler du av? Han sa ut ved å fortelle meg selv vitser! Men den siste er veldig solid, første gang jeg hører den!
- En som har blitt kidnappet ringer faren bak gjengen og ber ham følge meg, pappa, jeg er i fare.
Han sa i fare eller Jemen? Hans morbase ved siden av ham sa Yemen Juhayna eller Rayeb? Gutten la på og gikk til gjenglederen og sa: "Drep meg og bli kvitt denne dumme familien!" Han sa en fullstendig tosk. - De sier at jeg en gang, for en kort stund, deltok i en konkurranse om hvem som vinner millionen..
Før hun satte seg på stolen ba hun om publikums hjelp. - Hvorfor banker egypteren to ganger på koppen etter å ha rørt i teen?
Å spørre om tillatelse før du drikker te. - En lærer spør elevene, hvis de velger mellom fornuft og penger, hva ville du valgt? Penger sa..
Læreren sa nei, jeg velger sinnet! Eleven sa at hver og en velger det som mangler. - Man er lei av sin kone, hva vil du bli, min kjære? Han fortalte henne at jeg ønsket å bli en sus av parfyme, slik at hver gang du presset meg, var jeg i ferd med å hovne opp.
- Våre kommuner stakk hånden i ildvannet, de møtte det ikke..
Han dykket med hjernen snurrende på den! - Noen kom hjem lei seg, kona hans sier hva er galt med deg? Personalet gjorde meg nervøs.
Fortalte hun ham om såpen eller sjampoen? Han sa du er skilt..
Hun fortalte ham skilt eller Haitham? - Et barn sier til faren sin: Jeg så en tryllekunstner omtrent fem pund for et lommetørkle! Han sa: "Dette er en mislykket tryllekunstner. Moren din gjør hele lønnen min om til en kjole."
- Saidi hadde en ulykke, alle tennene hans var brukket.
Han gikk til legen og sa at han ikke kan spise og ikke kan løpe? Han sa at du ikke vet hvordan du skal spise og du vet hvorfor, men du vet ikke hvorfor du løper?! Han sa, jeg vet ikke hvordan jeg skal sette en galabia i øynene mine. - To junkies ble enige om å bruke brevduer til meldinger i stedet for telefoner.
En dag solgte jeg duen til eieren hans uten noen brev.
Vennen hans ringte ham og fortalte at det ikke var noen melding.Jeg skjønte ikke hva du ville?! Han sa, dumt, jeg mener, jeg sier deg, det er ingen kreditt, du ringte meg!
Saudi-vitser
De saudiske folkene er blant de fleste som elsker humor og vitser. De konkurrerer heller om å promotere alt som er nytt og alt som er en kilde til smil, og det er verdt å merke seg at stammene er i konstant konkurranse om den saudiske vitsen, og her er det siste som saudiene sa.
- Mahshash ringte Zain kundeservice og fortalte dem at lillebroren min hadde svelget SIM-kortet mitt.
Han sa, ok, hva er din henvendelse?! Han fortalte dem at hvis broren min snakket, ville han trekke seg fra saldoen eller ikke? - Professoren spør studenten Abboud, hva ønsker du å vokse opp? Han sa at jeg skulle ønske jeg kunne bli milliardær og ha den beste tiden i verden og skaffe henne en bil og et fly og gi henne sjekkheftet.
Læreren snudde seg og spurte Hammoud, hva ønsker du deg? Han sa at jeg håper å bli Marat Aboud. - Bror, jenta, når hun forteller deg det, ikke la meg vise deg den andre siden.
Hun mente ikke å slå deg, hun mente å tørke av sminken. - Det var en gang en fyr som skulle fri til en jente..
Han sa hvor så du det? Hans mor sa: «La oss forlove din datter med vår sønn.»
Vi så henne lage mat på Facebook..
Støtt henne på WhatsApp..
Og øynene hennes er på viberen..
Og bena hennes er på insta. - En matematikklærer spurte en beduin multiplisere med ti? Al-Badawi sa at vi er vitne til at det er menn.
- En saudisk giftet seg med en kinesisk kvinne, fortalte hun ham, hva er galt med deg? Madri sa at ideen din sovner.
- Dumt, jeg har lyst på melk, jeg gikk til kjøleskapet og fant ut at boksen var utdatert.
Han vil forfalske historien og drikke den. - En steinet Ferrari-sjåfør, slå på radioen, sa ankeret, her er London..
Han sa du ødelegger farten! - Badawi spurte en egyptisk kvinne: "Hva er navnet ditt?" Hun sa: "Hanadi Ahmed."
Nadia sa, tror du jeg er redd? - En saudisk gutt spør en libaneser, da du var ung, hva skjemmet de bort deg? Libaneserne sa Totti og du..
sa Al-Srouq. - Hun ba om skilsmisse fra mannen sin, dommeren spurte henne, hva skjedde? Hun sa hvor mange måneder det har tatt ham å motta et brev fra en kvinne ved navn Zain, hvor hun takker ham for å ha betalt regningene hennes.
- Dum flørting med en jente som heter Flowers, sa han: Hva heter du? Hun fortalte ham at navnet mitt begynner med bokstaven Z og at han alltid er i hagen.
Han sa, er det mulig at du heter Zohalika! - Han sa det, hvor skal du? Hun sa at han begikk selvmord..
Hvorfor sa han det? Hun sa: "I morgen vil bildet mitt bli publisert i avisen. De sier at det er som månen, må Gud forbarme seg over henne." - En egypter sier til sin saudiske venn: "Vet du hva som er det verste i livet?" Du går på jobb i Gulfen og dør der og de begraver deg.
Den brytes ned, etterlater olje, og de eksporterer deg til Amerika, som blir til råvarer.
Og deretter føre til Kina og returnere til Egypt en plasttøffel! - En klok mann gikk forbi en mann og sa: "Jeg ser i øynene dine årenes rødhet og tretthet!" Mannen svarte: "Nei, ved gud, jeg er full og sakene mine er fine. La meg være i fred og slutt."
- En far fortalte sønnen sin at hvis han ikke klarte prøven, verken du er min sønn eller jeg er din far.
Og den dagen gutten kom tilbake fra eksamen, spurte faren ham: "Hva gjorde du?" Gutten sa: "Beklager, hvem er du?"
morsomme vitser
Mesteparten av tiden trenger vi å komme ut av situasjonen med en sans for humor. En vits eller noe veldig enkelt kan endre den psykologiske tilstanden og trekke frem et smil igjen. De vakreste korte morsomme vitsene er bare imaginære situasjoner på en annen måte enn virkeligheten! Det er derfor vi kom til deg med veldig, veldig morsomme vitser
- En egypter og en japaner i en eksamenskomité.
Egypteren så japaneren legge hånden på kroppen hans hver gang han sa hva gjør du?! Han sa at vi har utviklet oss til det punktet at vi snakker gjennom blodsirkulasjonen..
Egypteren tok et stykke papir fra støvelen og sa: «Jeg mottok en faks». - Noen opprørte kona hans, hun fortalte ham at jeg skal forlate deg hjemme og gå til familien min..
Min familie eller Zamalek sa det? Hun ba ham skille seg fra meg..
Han sa det, men hør på meg en stund. - En kone spør mannen sin, hva betyr dette valgprogrammet? Han sa: "Husker du da vi var forlovet og lovet deg mange slike ting?"
Hun sa ja, men ingenting skjedde! Han sa at dette er valgprogrammet. - En veldig vakker en som står sammen med moren sin..
En gutt så dem og sa: "Vil du sitte i mitt sted, og han reiste seg og fortalte henne at dette er datteren din?" Hun sa: "Å, datteren min venter på forloveden."
Han sa at det er over, reis deg fra plassen min, la din datters forlovede sette deg ned. - Menoufi hadde med seg en kvinnelig arbeider. De du var sammen med spurte henne hvor mye de ville betale deg? Hun fortalte ham at jeg bare spiste og drakk..
Det viktige er at etter to timers separasjon ble de enige om at hun skulle faste mandager og torsdager. - En Farfur gikk inn i hæren og spurte ham hva vil du gjøre når fienden møter deg? Han ba dem kaste våpenet i ansiktet hans og si jeg hater deg, jeg hater deg.
- Hvorfor sier de at jenta som lider mest etter en mislykket kjærlighetshistorie er den japanske jenta?! Fordi alle barn ligner på hverandre.
- To kvinner fengslet sammen i 10 år.
Mens de går ut, sier den ene til den andre: Jeg kommer til deg om natten, så vi kan fortsette samtalen. - Menoufy fortalte sønnen at han ikke ville spise middag, han ville ta 20 pund.
Guttene var glade og tok pengene og sovnet..
Faren deres stjal penger fra dem etter at de sov.
Og om morgenen fortalte han dem at den som kastet bort pengene ikke hadde frokost! - En egypter gikk inn i et supermarked i New York sammen med sin amerikanske eier.
Amerikaneren stjal 3 Galaxy-sjokolader og la dem i lommen og sa jeg har lette hender og ingen vet hvordan de skal oppdage meg.Vet du hvordan du gjør som meg?? Egypteren sa, kom med meg, han gikk til eieren av markedet og sa: "Liker du magi?" Han sa ja! Han sa, vel, ta med 3 Galaxy-sjokolader og ta dem fra ham, og slutt å spise dem.
Mannen sa hvor er magien? Han sa at sjokoladen kom ut av lommen til vennen min intakt!
Mahshchin vitser
Søppelvitser er et av de mest brukte begrepene for å søke etter vitser blant alle folkeslag, selv om junkies ikke har noe med emnet å gjøre! (De er alene, så de trenger ikke vitser).
- Mahshash bisal spør grønnsakshandlere har du grønne bønner? han sa nei..
Han sa medisin i noen farger? - Mahshash skal jobbe på et apotek og noen sier han vil ha en medisin mot kakerlakker..
Han sa at de klager på hva? - Mahshash bisal spør faren hvordan han skal reflektere jentene? Han sa du må svare dem med politikk..
Han blunket til jenta og fortalte henne hvilke nyheter fra militærrådet? - Mahshashi sitter og ruller en sigarett på tidspunktet for oppfordringen til bønn, mens barna hans utfører avvasking for å be middag.
Faren hans sier at du ikke er redd for deg selv? Hvorfor ser du forskjellen på min oppvekst og din oppvekst, sa han. - Mahshash jobbet på et sykehus, de fant flere dødsfall! Da de så på ham, fant de at han koblet fra åndedrettsvernet og ladet mobiltelefonen.
- De spurte Mahshash hva er kjærlighet? Han sa at det er to bokstaver h: et esel som ligger b: en ku som gir nestekjærlighet.
- Når kommer den fraværende samvittigheten tilbake? Og hullet som installerer navnene i veggen eller i taket? Samvittigheten kommer tilbake når den kjenner hullet i veggen eller taket!
- Mahshash gikk inn i huset og fant en sang av Warda som sier i Tunisia, Bey.
Han sa det i helvete, om Gud vil..
En rose fullfører mens du er hos meg..
Han sa, hvordan hørte denne hundejenta meg! - Mahshash så en indisk kvinne med en rød prikk i ansiktet og smilte.
Hun fortalte ham hva som feiler deg! Han sa at ansiktet ditt spiller inn en video. - Mahshash utnevnte ham til lærer i islamsk utdanning.
Første gang han kom inn i timen, strakte han ut madrassen og sovnet.
Plutselig kom rektor inn og elevene vekket læreren.
Han hoppet og sa, og slik vil de hjelpeløses bønn være i morgen, om Gud vil, ved å forklare deg søvnen til folket i hulen.
Dumme vitser
Tumte vitser eller tullete vitser utmerker seg ved å være veldig små og med en enkel aksent som er tydelig for alle folkeslag i forskjellige kulturer. Det betyr ikke at det er en tullete vits, så du vil ikke le. Nei, tvert imot, dette regnes som den nest vanligste typen etter narkomane! Og her er noen av vitsene, som noen kaller det.
- Hvordan døde han?! Kona hans så ham snakke med en kvinne på telefonen, og i stedet for å avslutte samtalen, skrudde han på mikrofonen.
- Noen forskjell mellom Internett og din svigermor? På Internett chatter du, og med svigermor chatter du.
- Hvorfor festet en maur seg til et tau?? Imiterer Tarzan.
- En gang var jeg avhengig av å ha en ulykke..
Han blør liker. - I en blå prikk går på bakken! En maur iført jeans.
- Hvorfor er datamaskinen rask i Palestina? Fordi de har Ramallah.
- En lege spør studentene: "Vil dere ha en essayeksamen?" De sa vi trenger griller.
- De 5 raskeste måtene å spre ordet på! Internett, TV, kvinner, kvinner, kvinner.
- Hvorfor blokkerte jeg deg? Hun sa god natt og søte drømmer.
Jeg fortalte henne at Nawal er trist, jeg skjønner ikke hva som skjer?! - Dumt, spurte de ham i ansettelsesintervjuet, hvilken snakker du engelsk eller fransk? Svar med tillit Mandag sa hva mener du? Han sa at jeg mener mandag.
- Forvirret jævel..
Moren hans fortalte ham, hvorfor er han opptatt? Han sa det da du var ung, som var interessert i oss! - Politiet tok Mahshash og avhørte ham. De fortalte ham, hva gjør du? Han fortalte dem om morgenen med onkelen min, og etter middag ser jeg etter jobb.
De fortalte ham og onkelen din hva slags arbeid? Han fortalte dem om morgenen at han ser etter en jobb og etter middag jobber han med meg.
Populære vitser
Den populære vitsen finner du alltid og for alltid anonym! Du vil ikke kunne identifisere identiteten hennes fordi de fleste av dem ikke har et særpreg. Ved første øyekast kan du føle at det er egyptiske vitser, ikke saudiske eller libanesiske! Det vi har er viktig at de ler dødsvitser.
- En indisk student studerte på en amerikansk skole..
Læreren sendte et svar til moren sin, kjære mor: Kumar lukter ikke godt i timen..
Mor Kumar svarte at han er et menneske, ikke en rose som ikke lukter ham, men bare leksjonen hans. - En mann forteller sin kone at en kvinne har rett til å nekte å få barn for å bevare skjønnheten hennes.
Hun sa til ham, jeg skulle ønske moren din hadde bevart skjønnheten hennes. - Han gikk tilbake til huset med sin kones katt, og døren åpnet seg for ham.
Han sa hva synes du om kua? Hun fortalte ham, din idiot, dette er en katt! Han sa det, jeg snakker til katten. - Mahshash var på sykehuset og så sjeiken til moskeen der.
Jai sa, analyser sukkeret..
Han sa at sukker ikke er halal.I lang tid prøvde han å løse opp hasj. - Vet du hvorfor Sabah (Al Shahroura) er den eneste skuespillerinnen som det ble laget en serie for mens hun levde? Fordi skuespillerne sa at vi gjør det før vi dør!
- Et barn spør moren sin, hvilken engel betyr? Hun fortalte ham et hvitt lys som fløy på himmelen..
Han sa det, men min far sa til Tant Suhair, vår nabo, o engel, og hun flyr ikke! Hun ba ham være trygg på, min kjære, at hun og faren din vil fly i dag. - En ung mann som ønsket å gifte seg sa til moren sin: «Jeg vil fri til meg.»
De sa at vi vil i bryllup Hva tenker du, kom med oss og ha på deg en abaya, så henter vi deg som brud hos disse jentene? Han hadde på seg abaya og dro til bryllupet, han så en vakker kvinne, men hun dekket ansiktet hennes..
Hva kan han være tålmodig med, sa han, vil du gifte deg med meg? Jeg svarte: "Hold kjeft, må Gud avsløre deg. Jeg er Rashid, fetteren din." - De spurte Mahshash, hvorfor skilte du deg fra din kone? Han ba dem behandle meg som en hund! De ba ham fornærme deg og ikke respektere deg? Han sa at jeg måtte være lojal.
Syriske vitser
Syrere har alltid evnen til å fortelle vitser på en veldig forenklet komisk måte, og til tross for tragediene som det syriske folket går gjennom, sirkulerer det fortsatt syriske vitser blant dem, spesielt vitsene som menn forteller til koner.
- En kvinne går i mannens begravelse. Bror, min mann, min kjære, hvorfor forlot du meg og gikk? Jeg kan ikke leve uten deg. Ved Gud, jeg vil dø uten deg.
Jeg hørte noen bak henne hviske, men hvis jeg visste adressen din, ville jeg ikke forlatt deg i livet mitt.Du er veldig lojal.
Hun begynte å gråte, å mannen min, hvorfor forlot du meg i Damaskus, på torget, bygning 20, tredje etasje til høyre? Det er ikke forbudt for deg. - Sayers mann sier: "Herre, du ga meg barndommen, og så tok du den fra meg."
Du ga meg ungdommen og jeg tok den fra ham.
Og du ga meg min kone, og jeg er nå onkelen din, mener jeg. - For utlendinger: Mami, broren min, har ikke spist. Herregud, jeg er redd han er syk!
Men min mor er her, broren min, jeg spiser ikke tallerkenen min, hvorfor spiser jeg den? Mor, hva gjør du, Chloe, du og faren din? - En ung mann som søker på en regnskapsførerjobb.
Lederen sa at det står at du er veldig rask med beregningene? Han sa bestemt, snakket han..
Lederen sa ok fortell meg 2123 + 1245, hvor mye er det verdt? Fyren sa 20 tusen..
Lederen sa at svaret er feil?! Han sa at det ikke er viktig, men hva synes du om hastigheten. - Når finner du et søtt ord for stillhet? Når du anbefaler ting til noen og spør dem hva de har krav på, og de forteller deg at de er dumme.
- En enhet sa til kjæresten hennes, hva er jeg fornøyd med stemmen din? sa Cole med brød.
- En passasjer på flyet klaget for første gang til flyvertinnen på øreverk.
Vertinnen ga ham tyggegummi.
Etter at flyet gikk av, spurte vertinnen ham hvordan det var med tannkjøttet? Han sa det er utmerket, men jeg vet ikke hvordan jeg vil fjerne det nedenfra?! - Han fortalte henne at hun ikke ville kunne gå et skritt uten meg! Du ba meg føle at du følger kandraen.
- Man beundrer naboen sin og mannen hennes er død, så han sa la meg gå og gifte meg med henne..
Bank på døra..
Hun kom ut uten sminke fra sjokket. Han spurte henne: "Er det noen nyheter om den avdøde?" - Hun kom gråtende ut fra eksamen, de spurte henne hvorfor hun sa at jeg skulle ta feil! Se, du gråter uten å gjøre en feil, og jeg ler og forteller dem at jeg har oppfunnet en ny læreplan Takk Gud for velsignelsen av følelse og samvittighet.
Algeriske vitser
Algeriske folk foretrekker alltid korte, skarpe vitser. Den algeriske gaten er ikke blottet for humor. De lager ofte mange morsomme algeriske vitser av særegen karakter fra de enkleste situasjoner.
- Jeg sitter fast i en klesbutikk..
Jeg gikk inn med en sa du har bukser for en gutt å lese den første sekundære? Sa han vitenskapelig eller litterær?! - De spurte hvordan vil du ha mannen din? Franskmennene sa jeg vil ha den lang og brun..
Engelsk er kort og godt..
Den algeriske kvinnen har en funksjonshemming og er lammet eller har til og med bein i et bur. - Den algeriske moren er den eneste i verden som slår sønnen sin slik at han kan slutte å gråte.
- Hun er 11 år gammel og en forfatter jeg vil ikke tilgi de som fikk meg til å gråte med makt..
Hei folkens, den som kom med sjetongene hennes, gi henne tilbake, la oss bli kvitt problemene. - Maztoul hadde et møte med legen.
De ga ham en pause og sa: "Tilgi meg. Vi kan ikke komme fordi jeg er syk." - En som lengter etter lengsel, har økt, han har tvillinger..
Jeg sverger til legen, og Gud er ikke én. - En kvinne giftet seg med en elendig mann som ikke kom med annet enn brød og løk.
Den som kom med brød om dagen, drepte sin kone, hvor så han ham for løk? Han sa, å, du alene, stammen og den falne gutten. - I går kjørte jeg Ferrari og en katt kom over meg...
Frenet til bena mine kom ut under covertaen. - Den ene er feit og vil til legen for å gjøre en diett. Legen sa til meg å gå 5 kilometer hver dag..
Etter 6 måneder..
De sa: Hei, Dr. Rani, ved grensen til Sudan, skal vi fortsette eller ikke bli fengslet? - I Europa samarbeider kvinnen og mannen om verdens bekymring.
I Algerie samarbeider kvinner og verdens illusjon med mannen.
Marokkanske vitser
Til tross for vanskeligheten med dialekten, er marokkanske vitser svært utbredt blant alle arabiske folk. Den arabiske Maghreb er et av folkene som anerkjenner viktigheten av humor og at det er en viktig del av dagliglivet. Her er noen morsomme marokkanske vitser.
- Mahshash hører på en sang på YouTube, og Connexio har den, og han klipper den av hver bit.
Han sa: "Vi gikk inn på deg, ved Gud, som har lært det utenat, så du kan synge det." - Jeg gikk til banken og fortalte at jeg ønsket å løse en felles konto..
De fortalte meg sammen hvem? Jeg fortalte dem, med en ting, Boko til Ewas funksjonshemming, vi lo, og ga meg hemmeligheten min. - En kvinne har på seg en tigre, ringer telefonen hennes og vil overraske mannen sin.
Hun gikk bort til skapet og ropte på ham og sa: "Hei, mitt liv."
Han sa til henne etter at jeg ga ham en katastrofe i kabinettet. - En ung mann som stod under hele bryllupet og så på en jente mens hun ventet på hans initiativ, og plutselig kom han frem fra henne og sa: Vil du danse? Hun svarte sjenert: "Ja."
Så reiste hun seg og satte seg på sin plass og sa til henne: «Måtte Gud forbarme seg over foreldrene hennes. - Han kranglet med henne på grunn av sviket. Hun sa til ham: "Du kjenner verken oppriktighet eller lojalitet."
Han sa det slik vi kjenner dem Wafa Zwaina på oppriktighet. - Kvinnen gikk bort til sjeiken og sa: "Hvorfor går ikke mannen min med meg i huset, det er ingen samtale!" Han sa til henne: «Siri, fortell meg hvorfor han forteller deg historiene til profetene, spesielt historien om vår mester Joseph, som han så lenge.
Hun gikk bort til mannen sin og sa til ham: "Måtte du hvile i fred, kom tilbake til meg med historien om Yusuf."
Han ba henne bli såret, og de møtte ham. - En Gadi leverer moren sin til en av Ezzoene i Tonobel, og Gadi Yakmi i hasjen og seiret i halsen.
En liten stund, og hvorfor sa moren hans at han brakte meg tilbake til hjemmet til barna mine..
Han fortalte henne hvorfor er eieren av moren?! Hvorfor sa hun at jeg føler meg i hodet, jeg vil være sint? - En marokkaner dro til pilegrimsreisen, da han kom tilbake fra flyplassen, dro han til Hanout Mall. Hvis du vil tilbringe tid med ham, sa han alltid: "Hvorfor laget du karniskiven til Kreidi?"
Mall Hanout Farah sa denne mannen, Gud har angret fra ham.
De sa hvor er al-Sumaya Diyala? De sa at Hanout Mall er her. - Mahshash flørte med sin kone og fortalte henne at jeg er natten og du er dagen..
Hun likte situasjonen, hun fortalte ham Zaid..
Han sa jeg er hagen og du er blomstene mine..
Zed fortalte ham..
Han sa jeg er Juha og du er eselet mitt..
Gud velsigne ham, han var en poet. - En mann som deltok på fredagsprekenen hørte imamen si at det å se på kona med vennlighet har en stor belønning.
Da han kom hjem, så han på sin kone med sympati og ømhet.
Hun sa til ham: Aji, kall meg Hassan! - En imam er å lede folket i bønn, å resitere Surah Yusuf og å snakke høyt.
Milli fullfører sin Shaybani, Kalo Dakshi, som skylder deg til Youssef.
Libanesiske vitser
Byene i Libanon, blant alle det arabiske folket, er preget av morsomme og glatte vitser, og det sies at menn fremmer flere libanesiske vitser! Men vi samlet et annet sett med gamle og nye libanesiske vitser.
- En av dem sa til den etiopiske hushjelpen sin: "Hvis du tenker på noe, en dag, vil du drepe meg, fortell meg det slik at jeg kan utføre avvasking og vitne."
Hushjelpen sa at du alltid vil ha vask. - Wow Nassif Zeytoun..
Ayman Zbib er ikke med deg.
Å, beklager, vi gjorde en feil med krukken. - Naturvitenskapsprofessor spør studenten hvorfor drikker vi melk? Studenten sa fordi han ikke spiser!
- En mann på dødsleiet anbefalte hans fødsel, men mobiltelefonen min døde, og du kastet den 3 ganger.
For hvis det faller i din mors hender, avlyser du begravelsen. - En mann er redd for sin kone hver gang han ber og ber for henne Herre, min kone vil dø.
En gang ba han mens han sto ved siden av ham..
Han sa: Herre, din tilgivelse og tilfredshet, og dette er temaet. - Mahshash sitter på slutten av natten og mesker og hører på Najwa Karams sang.
Og hver liten bit av sangen kuttes av..
Asab al-Mahshash gikk og sa Najwa alvorlig, hvis du ikke husker sangen, hold kjeft. - Steinbuljong foran en militærbolig..
Eller sa de at militæret dro herfra, det beste som sprayet deg..
Han sa hvorfor skyller du! - En libanesisk kvinne gikk på kino med mannen sin, hun lukket øynene, filmen var skrekk, og hun var redd for å bli drept.
Mannen hennes så henne og sa: Fathi Kamali, vi betaler penger. - I Japan er skoleklokken myk musikk, og alle vender tilbake til plassen sin før musikken slutter.
Her i Libanon er klokken et varsel om sionistisk bombing, og de sverger ved Gud at vi ikke hørte den. - En sjeik ba en mahshash be Fajr med oss, og jeg vil gi deg 500 dollar.
De sa, ok, hvor er pengene? De sa etter bønnen..
Etter bønnen sa sjeiken: "Din belønning vil være hos Gud."
Ugresset sa, jeg ventet denne bevegelsen, så jeg gjorde det ikke klart. - Hun smilte mens hun sang og sa: "Min kjære, hva heter du?" Han sa hva betyr det? De sa hva kalte de deg da du var ung? Abu Maktah sa det.
- Khatiyara dro for å besøke ektemannens grav og satte blomster på den.
Da hun kom ut av kirkegården, så en steinet mann henne og sa: "Hvor er Kaina, Hajj?" Hun fortalte ham at jeg forfalsket mannen min sin grav..
Han sa hva er din alder? Hun sa 90..
Han sa det med din ære, Mahrez, kom hjem.
