Veldig morsomme vitser 2024 og de mest fantastiske sarkastiske vitsene

veldig morsomme vitser

• En gang en gangart spøk på gaten Btait? Hvorfor ba de henne gi meg? fortalte hun dem.
  En lo av meg.
• En gang hadde han mye popcorn. En av vennene hans satt og fortalte at i går kom Abu Lahab til meg og vi spiste lunsj sammen. Han sa: "Onkel, du skal jobbe for meg." Han sa: "Hvorfor skal jeg jobber for deg?" Faren din sa at i går kom Abu Lahab til ham og vi tok ham, og de spiste lunsj sammen? Ærlig talt, onkel, sa han, jeg vet ikke, men i går så jeg en konvoi av hvor mange kameler som dette, og det var skrevet på dem min engel Qurayshmarah, en vits som gikk på gaten og gråt? Hvorfor ba de henne gi meg? fortalte hun dem.
  En lo av meg.
• En gang forsvarte en veldig dårlig advokat en mann ved navn Muhammad i en drapssiktelse, så han gikk til dommeren og sa til ham: "Hei, jeg er dommer." Dommeren: "Hei." Advokaten: Du så Muhammed blir drept, dommer: Nei.
• En gang gikk Shahat til et av hjulene mine. Gud gi meg det Gud ga deg, hjulenes gud.
• En gang ringte kommunen hans kone og sa «Wow».
  Hun sa shoo.
• En gang til ringte han en rørlegger, og rørleggeren sa: «Vennligst legg igjen beskjeden» etter å ha hørt lyden av sifonen hhhhhhhhhhhhhhh

Vil du dø av latter? Se mer enn 1000 morsomme vitser

• Elissa, Haifa Wehbe og Nancy Ajram rir Qatar og snakker om drømmeridderen deres. Elissa sa: Jeg ønsker å gifte meg med en offiser. Haifa sa: Jeg ønsker å gifte meg med en kineser.
• En gang skulle en angrende danser tjene moskeen. Han kom for å kalle opp kallet til bønn, og han glemte kallet til bønn. Han sa: "Å min elskede, vår Herre, kom og be med oss."
• En gang, to hindringer, den ene sa til den andre: «I går, mens jeg gikk i skogen, kom en løve til meg, og jeg hadde en kopp vann i hendene, som jeg kastet på løven.
• En parasitt deltok i en konkurranse om den raskeste tegningen av en punkttegning og sa: Dette er en elefant som kommer langveisfra.
• To av våre kommuner gikk inn i den første hæren, offiseren spør ham hva du heter, sa Muhammadin.
  Offiseren spurte ham hva du har i hånden din.
  Han sa: "Bandjia." Offiseren svarte: "Nei, dette er din kone, din ære og ditt land." Han forbannet ham og gikk til hans side og spurte ham: "Hva heter du?" Han svarte, og Hassanein sa: "Hva har du i hånden?"
  Det ble sagt av Muhammeds tid.
• Professor i ingeniørfag, bak to sønner og Estening den tredje.

vitser Du nyser av latter, se det nå

• En gang skulle Fafi jobbe hos en selger av bønner og falafel, så mannen sa: «Du vet hvordan man lager bønner.» Han sa: «Nei.» Han sa: «Falafelmedisin.» Han sa: «Nei. .” Han sa: “Amal, hva gjør du?”
• De tok to av kommunene våre i å spille forsoning alene.
• En gang, en fotballspiller som dro hjem sent, fikk kona ham det røde kortet.
• Det er en tvilling som snakker med broren sin og sier til ham: "Må Gud kutte deg av, hvor var du?" Min mor beskyttet meg to ganger.

Alash morsomme vitser om Saida og leger

• En gang spurte en liten gutt faren sin: Pappa, hvordan fikk du meg? Faren sa: Se, min kjære, vi tok med litt sukker og la det under teppet.Vi kom den andre dagen og løftet teppet, vi fant deg under det.
  Sønnen tenkte: «Hva om jeg ville bli far fra nå av?» Så han tok litt sukker og la dem under teppet. Han våknet neste dag og møtte en kakerlakk, så han sa: «Hvis du ikke var det min sønn, jeg ville ha drept deg." "
• En av kommunene våre ble testet alene, og den andre kom ut. Mer vitser Morsom egypter, du vil dø av latter
• Wade gikk til moren sin og sa til henne: Mamma.
  Gi meg penger så jeg kan gi dem til den gamle mannen som roper på gaten.
  Moren var glad for sitt snille barn og ga ham pengene, og spurte ham så: Hvorfor ropte mannen, sønn? Gutten sa: «Han sa.
  Iskrem ... iskrem ..."
• En gang i tiden plantet kommunen vår halvparten med ris og halvparten med linser for å høste koshari.
• En tysker oppfant et løgnemåleapparat, så han ville prøve apparatet, så han svarte en japaner, en engelskmann, en amerikaner og en fra kommunen vår, så den første japaneren satte seg ned og sa: «Jeg tenker av å bygge et bibliotek som vil fly.» Jeg tenker på å lage en spedalskhet som går alene, så apparatet tutet en løgner, så de satt i kommunen vår, og han sa jeg....
  Synes at....
  Så enheten piper så mye.
• Elissa, Haifa Wehbe og Nancy Ajram rir Qatar og snakker om drømmeridderen deres. Elissa sa: Jeg ønsker å gifte meg med en offiser. Haifa sa: Jeg ønsker å gifte meg med en kineser.
• En gang fant kommunen vår en tyv i huset hans, så tyven tok TV-en og løp.Kommunen vår løp etter ham for å gi han fjernkontrollen.
• En Saeedi gikk til banken og tok med seg et tau, og en av kommunene hans sa til ham: «Hva skal du gjøre, din gale person?» De sa: «Jeg vil ta ut saldoen».
• En som elsker å lære å fly kjøpte en bok om hvordan man er pilot, så han kapret et fly og brukte trinnene i luften. På siste side står det skrevet for landing. Vent til neste utgave.
• En lege ville undersøke tre galninger. Han tok dem med til et svømmebasseng, som ikke hadde vann, og ba dem svømme. Så gikk de inn i bassenget, bortsett fra en. Legen sa at han er tilregnelig, og spurte ham hvorfor hun svømte ikke med dem. Han sa: "Nei, jeg er frelseren."
• En anla sak undertegnet den.
• En steinet øyelege så et rødt trafikklys og gikk ned for å gi henne en dråpe.
• Det var to fisker som landet i et fiskegarn Hun sa den ene til den andre, vi gikk med en tunfisk.
• En frisør kjøper en vannmelon som viser seg å være et lotteri
• Hvorfor er en drosjesjåfør gift med to? Den andre er en forholdsregel.
• En gang tok han med seg en arabisk buss og fant ham sovende, og det var vanskelig for ham å vekke ham.
• En danser gikk til en magelege, og han fortalte henne at du har glede i magen.
• En gang døde Jazmaji av et hjerteinfarkt, og de laget en sko til ham i generalen, så de begynte å lage ham førtien.
• En fotballspiller giftet seg med en fotballspiller. De tok med et barn som het Joule. De begynte å spille inn ham. Det var offside.
• En gang stjal en tyv en stol fra kaffebaren og gikk ut for å løpe Eieren av kaffebaren så ham løpe, og så ham, tyven ble tatt, så han satte seg midt på gaten og sa til kaffen butikk, "Få meg en te."
• To seniorer som spilte sjakk, døde kongen lammet.
• En sa til faren sin: «Baba, jeg vil fortsette studiene mine i utlandet.» Han sa: «Hva er problemet?» Be moren din sende deg til gården, men pass på å kjøle deg ned. morsomme vitser Veldig, veldig, veldig, veldig mye. Se det nå på et egyptisk nettsted
• Noen vet at hud er en mote for å gå naken.
• Det var en gang en frisør som ikke kom inn i ham, han kjøpte en vannmelon, han fant mye av den, og han fortalte henne at du til og med barberer deg ute...
• En gang satt en lege, en advokat og en farmasøyt på båten til Dr. Sal Al-Markabi. Han sa at du kan noe om medisin. Han sa nei. Han sa at du gikk glipp av halve livet ditt. Advokaten spurte ham. Han sa du kan noe om juss. Han sa nei. Han sa at du gikk glipp av halve livet ditt. Båtmannen spurte dem: "Kan du noe om svømming?" De sa: "Nei." Han sa til dem: "Du har savnet hele livet ditt. ."
  Se med oss, frys Mahshchin vitser
• En bilfører så et skilt som sa: «Reduser 100 kilo», så han reduserte det med 100 kilo, og fant et annet skilt som sa: «Reduser 50 kilo.» Så gikk han for å gå ned 50 kilo, og fant en skilt der det står «Velkommen til lysets by».
  Se med oss, frys Dumme vitser