Veldig morsomme korte og nye vitser og dumme vitser

morsomme vitser

• Spør Delphry en sjeik som sier at arbeidet mitt er haram? Han sa hvorfor er du ikke troende? Han sa nei KFC.
• En gang fant Saeedi en cyber som sier at timen er 10 pund. 
  Inntekt spør kom på mot vann?
• Dumme kidnappet dumme knær Araber foretrakk å stemme .. 
  Han sa til henne: Vil du tie eller skal jeg bringe deg ned? Hun ba ham ikke være stille.
• De tjente en premie på en million pund for den som har 10 barn.   
  En mann som har ni barn sa til sin kone: «Jeg var gift med deg, og jeg hadde en sønn, skulle jeg gå og hente ham?» Vi fullfører de ti og vinner premien? Han dro, og da han kom tilbake, spurte han sin kone: Hvor er barna? Hun fortalte ham hver familie faren tok ham.
• En gang stjal han kyllingen sin og dro til sjøen for å rense den og spise den.   
  Offiseren kom og sa at du stjal kyllingen? Han sa nei sir.. 
  Sa offiseren og denne fjæren?! Han sa at hun gikk ut for å ta en dusj og ba meg ta vare på klærne.
• En gang giftet to gamle kvinner seg.. 
  De dro til klubben og sa at den første gutten som bestod, sier vi.. 
  Og da unntatt én sa en av dem til ham: Vil du gifte deg med meg, Amor? Han sa til henne: Jeg gifter meg med en hund, og hun vil ikke gifte seg med deg! Den andre gikk bort og sa: Hohoho.

Klikk her og se de kuleste morsomme vitsene 2019

Veldig, veldig morsomme vitser

• En person, før han dør, samlet sine tre barn og ønsket å råde dem til å velge en hånd. 
  Han ga de eldste en trestokk, som han lett knuste. 
  Jeg ga ham to og han brakk dem lett også..   
  Han ga ham femti pinner, som han lett knakk.   
  Han fortalte dem at så lenge dette muldyret er hos deg, er det ingen frykt for deg.
• En gang sa hun til mannen sin: "I dag så jeg på meg selv i speilet, og jeg fant meg selv en måne 14." Synes du dette er arroganse?! Han sa nei, ikke noe ego, hva er dette! Dette forblir min onkel.

Vil du dø av latter? Se mer enn 1000 morsomme vitser

• En gang, da han var opprørt på sin kone, skrev han et papir til henne som sa: «Vekn meg klokken 6 om morgenen.» 
  Han sto opp klokken 11 og fant et papir hvor det sto skrevet at han våknet klokken 6.
• Når hun kom sent hjem, sa mannen hennes til henne: Hvor var du? Hun sa: Nei, de er... de er... Det var en som angrep meg...   
  Han sa til henne: Han er imot deg, hvorfor er du sen? Hun sa til ham: Opprinnelsen hans gikk sakte....!
• En gang spratt han mye og sa til vennen sin, jeg gikk i ørkenen, en løve kom bort til meg og jeg hoppet i havet.. 
  Vennen hans fortalte ham hvilket hav, men hva som er i ørkenen..   
  Han sa: Nei, jeg sa: Jeg så sfinksen henge rundt halsen hans.   
  Vennen hans fortalte ham: "Hvorfor brakte sfinxen inn ørkenen?" Han sa, mens jeg gikk i ørkenen, kom en løve bort til meg og spiste meg.
  uthvilt?

Klikk her og se de siste egyptiske vitsene 2019

Les de 10 korte morsomme vitsene

• En beruset person ringte en restaurant og sa: "Spiser du middag?" Restaurantarbeideren svarte: "Ja."   
  Den fulle svarte, hvorfor inviterte du meg ikke?!
• Når han ber kona si å fortelle deg en vits? Hun ba ham si! Han gjorde et poeng.. 
  Hun sa til ham: "Hei, jeg er sliten."   
  Han sa hei skilsmisse.
• En gang, en konvertitt, spurte de ham: Hva ønsker du i livet? Han sa: Jeg ser noen gå alene.
• Mahshash spør om resultatet av en kamp..
  De sa til ham: null null.. 
  Han sa: Hvem gikk inn på den første nullen?
• En kakerlakk kom inn i supermarkedet, hvorfor kom han glad ut? Han så seg selv på Beef Paf.
• En de kaller et spytthåndkle for jenter..
  for han ? Som tuter mye i ansiktet hans. Mer vitser Morsom egypter, du vil dø av latter
• En av dem er avhengig av Internett, og de blir tvunget til å gi ham en lenke i en blodåre, og de drikker ham chat med melk.
• Noen kom inn på stadion med en skje, hvorfor? For å flytte spillet.

Dumme vitser

• Hvorfor kjører Pepsi, pommes frites og hamburger? raskt måltid.
• En kylling begikk selvmord..
  Og hun skrev i sitt testamente.
  La Maggie komme deg til gode.
• Stupid anklaget ham for etterretning viste seg å være uskyldig.
• Fortsett å lese veldig morsomme vitser Jeg ler av skammen din og forteller det ikke til noen.

Klikk her og se egyptiske vitser dø av latter

Veldig morsomme egyptiske og arabiske vitser

• Hver eneste person som krysser en gate ser en person drikke to sigaretter.   
  Så han spør ham hvorfor er det meg som hver gang jeg går herfra ser jeg deg drikke to sigaretter? Han sa: "Opprinnelig hadde jeg en av vennene mine. Vi er vant til å røyke sigaretter her, og denne vennen min reiste.   
  Etter en stund så denne vennen av oss at han drakk én sigarett.   
  Han sa hvorfor drikker du én sigarett?! Han sa at jeg er en helt.
• En møtte en som løp på gaten, så han spurte ham hvorfor løper du? Min svigermor sa, jeg kjøpte en halv kilo fisk til henne, og hun spiste den rå, hun ble halvparten lam!! Han sa, skal du få henne til legen? Han sa nei, jeg skal skaffe henne den andre halve kiloen.

Morsomme dumme vitser

• En gang i tiden ville han kjøpe unger.. 
  Han gikk til kyllingbutikken og sa: Unnskyld meg, jeg vil ha kylling. 
  Mannen spurte ham, vil du at hun skal være sunn eller frisk? Han sa det riktig.. 
  Mannen ba ham gå til andre etasje.   
  Andre etasje kom...   
  En annen sa at han ville ha hele kyllingen eller kutte av? sa han av og til.   
  Han sa, se på tredje etasje.   
  Tredje runde kom ut..   
  En annen mann spurte ham, vil du at kyllingen skal være cystisk eller ikke? sa han hovmodig.. 
  Mannen sa: "Se, vi har ikke kylling, men hva synes du om systemet?"
• To store menn, jeg dømmer dem til døden..   
  Spør deg selv først hva? Jeg sa til dem at jeg skulle se moren min.   
  Spør den andre selv i hva? Han sa til dem at jeg skulle ønske jeg ikke lot ham se moren sin.

Klikk her og se de morsomste vitsene til Mahshashin

• På skolen spør regnelæreren eleven sin: Hvis faren din lånte tusen pund av banken og ytterligere tusen pund av naboen, hvor mange tusen ville han returnert? Student: Ingenting vil komme tilbake, sir. 
  Professor: Sønnen min, lån tusen, og så tusen til.   
  Student: Ingenting kommer tilbake..   
  Professor: Sett deg ned, min sønn, du kan ingenting om regning.   
  Student: Du er den som ikke kjenner min far, professor.
• Noen fant opp piller for den gravide slik at den nyfødte skulle være høflig, og hver nyfødt var virkelig høflig.   
  En tok pillene og var sent ute med fødselen! Jeg dro til legen for å ta keisersnitt.. 
  Han møtte en tvilling, hver bøyd mot hverandre og sa til ham: «Fortsett.» Den andre sa til ham: «Nei, fortsett, du er den første.»
• En gang gikk en tosk til legen for å sjekke sønnen hans..   
  Legen kom inn på undersøkelsesrommet med dalen. 
  Et kvarter senere dukket legen opp og fortalte mannen at sønnen din var død.   
  Den lille gutten gikk opp og sa til faren sin... 
  Pappa Pappa jeg er ikke død pappa..   
  Faren hans ba ham holde kjeft, gutt, du vet mer enn legen.

vitser Du nyser av latter, se det nå

• En gruppe jegere legger ut for å jakte, og hver gang de fanger noe, løper hundene deres for å hente byttet, bortsett fra en hund som er redd for lyden av kuler.   
  De ba vennen hans ta ham med til bryllupene der han blir truffet av mye brann, slik at han kan venne seg til kulene.   
  Etter å ha tatt det i 6 måneder...   
  Han gikk på jakt igjen, så snart han traff hundens ild begynte han å bjeffe igjen.
• En gang en elev spurte læreren om å si, er det mulig for en person å bli straffet for noe han ikke har gjort? Han sa selvfølgelig nei.
  Eleven ble veldig glad og sa til ham: «Det er greit, jeg gjorde ikke leksene». morsomme vitser Veldig, veldig, veldig, veldig mye. Se det nå på et egyptisk nettsted
• Hver gang tigeren så kaninen, slo han ham og sa til ham: "Hvorfor brukte du og Dank så lang tid?" Kaninen klaget til løven. 
  Løven spurte tigeren og sa til ham, når du ikke vil slå ham, si til ham: "Få meg gulrøtter. Hvis han kommer med gule gulrøtter til deg, sier han: "Få røde gulrøtter." Og hvis han får røde gulrøtter, fortell ham: "Gi meg de gule."   
  Tigeren fortalte kaninen at han ville ha gulrøtter.   
  Kaninen spurte ham, rød eller gul? Tigeren slo ham og sa til ham: "Hvorfor er du så lang?"
• En lærer spurte barna i klassen hvem som synes han er dum om å stå frem.. 
  Etter en stund stoppet en elev. 
  Læreren spurte ham: "Hvorfor tror du at du er dum?" Studenten svarte: Jeg ville ikke se deg stå alene, professor. 
• Læreren spurte elevene: Hvem kan gi meg navnene på tre krypdyr?

Klikk her og se veldig stive egyptiske vitser

Korte vitser

• Det er en (slyngel) som giftet seg...
  Bryllupsreisen er borte.
• En bonde ga ham samosa..   
  Han åpnet den som en gave.
• En gang spiste en løve en gammel kvinne, hvorfor likte hun smaken hennes? Fordi det er sprøtt. 
• En offiser kom ut på pensjonisttilværelse og åpnet en godteributikk, som han kalte Al-Torta, i folkets tjeneste.
• veldig smart student..
  Han lyktes på skolen og kom ut av den første ….
  De kodet den.
• Steinete mennesker spurte ham: Hvorfor er sjiraffens hals lang? Han sa: Kanskje fordi hodet hennes er langt unna.
• En gang ute av kjærligheten til mobiler..   
  Han tok med en jente som han kalte Slice.
• En gjerrig en de vil torturere..   
  De rev en riyal foran ham.

Dumme vitser, men du ler

• De sier at en av hans godhet svelget spyttet og ble forgiftet.
• Saeedi dro til Egypt og så rørene, og han sa: "Jeg tar en."
• En gang ofrer en kjærlighetsjeger..   
  Slakt en fisk på festen. Se den vakreste Mahshchin vitser
• Lærer: Hvorfor kalles Svartehavet med dette navnet? Elev: Fordi han er trist over Dødehavet.
• En gruppe maur som spiller fotball med en kakerlakk, hvorfor? utenlandsk spiller.
• Den første: Hvorfor setter du en dinar på hodet? Det andre: å ha kapital.
• Mahshash, som bar en tallerken med egg, så et bananskall i enden av gaten og sa: «Å kjære, eggene er borte.»

Klikk her og se de vakreste bildene med morsomme vitser skrevet på

• Mahshash bisal spør hva du heter datteren din? Hun sa lover.. 
  Han sa det: Jeg sverger til Gud, jeg vil ikke fortelle det til noen. 
• Noen sa: Hvorfor kaster du spiker i vannet? Han sa: Å bli mineralvann.
• Fem gnier kom inn på en kaffebar! De ba om en kopp juice og fem sugerør.
• En anstendig giftet seg med en anstendig.
  De tok med en gutt..   
  De ga den til naboene.
• Lærer: Hvilket dyr vekker deg hver morgen? Elev: Lillebroren min.
• Det er en sau som har solgt den..   
  stopp en taxi..   
  Han sa til nærmeste slakteri, takk.
• Gutt: Jeg ble født i Sør-Amerika.
  Venn: Hvilken avdeling? Gutt: Selvfølgelig ikke.
• Mahshash ringte ambulansen og sa at nummeret er til salgs?!!
• Damen: Rengjorde du kjøleskapet? Hushjelp: Helt rent, frue, alt inni var deilig.
• Badawi dro i bursdagen til vennen sin..   
  Etter at festen er over... 
  Han sa: Jeg har bursdag i morgen.
• Kjærlighet vil komme til deg etter førti.   
  Takk Gud Hunt.. 
  Nei, den andre førti, Abu Qasr 
• Hei, jeg kan ikke komme på jobb i dag.. 
  for han? Maskepinnen brakk av. 
• Jeg har aldri ertet deg før? å så mye..   
  Hvorfor er du opprørt denne gangen?! 
• Og du, hva er ditt talent? Jeg forteller de rette menneskene og gjør feil. 

Klikk her og se de kuleste vitsene 2019

Nye vitser 2020

• En av bankerne følte at noe foregikk i hjernen hans.   
  Han føler det slik da han møtte en maur.. 
  Bishilha ba ham vente, og profeten, onkel, den siste Zuhlaika. 
• En ber mannen hennes skjemme bort meg..   
  Han sa at du er en måne..   
  Hun sa du er sol..   
  Han sa at du er en perle..   
  Hun sa at du er en diamant..   
  Han sa at du er en katt.   
  Hun sa at du er en hund.   
  Han sa du er flink
• En kvinne var opprørt på mannen sin og bestemte seg for å hevne seg på ham.   
  Hun begynte å konsultere djevelen og antydet at hun likte en plan hun likte! Hun tenkte på en annen plan.   
  Satan knirket og sa: «Gud alene, lovjente, dette er mannen din.» 
• Hvor vakkert det er for en mann og kone å dele husarbeid.   
  Hun lager mat og han spiser.   
  Hun vasker og han har på seg..   
  Hun reder opp sengen og han sover.   
  For en stor rolle for menn å spille, men kvinner er så utakknemlige.  
•  Mahshash hans bror døde og visste ikke hvordan han skulle si til sin kone? Mannen din ba henne gifte seg med deg..   
  Hun sa til ham: "Gud, en død person kommer inn i meg."   
  Han sa at de gikk inn i den menn.

Veldig dumme vitser

• Mahshash brøt ned døren til huset deres og gikk med den på gaten.   
  Noen spør ham hvor skal du? Hoody fortalte døren til snekkeren..   
  Han sa: "Jeg er ikke redd for at noen kommer inn og stjeler huset?! Han sa: Esel, hvordan skal han gå inn døren med meg? 
• Pappa, er dette Corona en kvinne eller en mann? Ved gud, datteren min, så lenge hun er sint på hele verden, vil hun forbli en kvinne. 
• Hvorfor drikker du mye kaffe? Hvorfor vet du at bestefaren min levde 80 år? Hvorfor drakk han kaffe? Nei, fordi han holdt ham alene. 
• Jeg pleide å miste meg selv i Ramadan som min venn Alantim..   
  Hvor mange kilo salat? Nei, han var selv i ferd med å miste forkjølelsen. 
• Noen sier at vi var fire venner, vi studerte alle og fullførte studiene og ble uteksaminert..   
  Bare én av oss mislyktes. 
  Og gudskjelov i dag jobber vi tre på mislykkes.

• Mahshash stjal telefonen hans og ringte politiet.   
  De fortalte ham, og bryr seg ikke, vi vil svare ham, selv om han er under jorden.   
  Da han kom tilbake fra jobb dagen etter, fant han arbeidere som gravde på gaten.   
  Han ba dem ta triksene dine, menn. Det er en svart galakse. 
• En litt obsessiv gikk til selgeren og sa: "Har du såpe?" han sa åh..   
  Hun sa til ham, vel, vask hendene dine godt og gi meg en kartong melk. 
• Noen kjøpte en hund til kona hans..
  To dager senere bet hunden henne og hun døde. 
  Hans venn Raeh Al-Azza fant mange menn Oi! De sier at alle land kommer for å trøste din kone?! Han sa at de ikke kommer for å kjøpe hunden. 
• En mann er veldig sjalu på sin kone, og hver gang han ringer henne, forteller han henne: «Hvor er du?» Hun sier det på kjøkkenet.   
  Han sier: "Ok, la meg høre lyden av mikseren og høre den for å være sikker."   
  En dag han kom tilbake tidlig, fant han sin lille sønn åpne døren, sa han, mamma, hvor? Han sa, som vanlig tok jeg blenderen og gikk ut. 
• En klinkekule skulle besøke eieren hans, klokken ringte..   
  Søsteren hans kom ut for å se hvem.. 
  Muhammed sa at den er der? Hun sa nei, men når han kommer, skal jeg si det..   
  Han sa til henne: "Quilah, du trodde meg." Jeg vil være redd.

Korte dumme vitser

• En kom hjem og fant kona sovende..   
  Han sa: Lovet være Gud, oppvigleri sover.   
  Jeg hørte ham, og hun svarte: "Må Gud forbanne dem som vekket henne." 
• Mahshash gikk til familieretten..   
  Dommeren spør ham: Er du gift?Hvem sa at han er én kvinne? 
  Dommer, tror du at noen gifter seg med en mann?! Han sa, å, søsteren min er gift med en mann. 
• To utstoppede mennesker, sier den ene til den andre, hva vil skje hvis den ene er frisk og finner seg selv død? Den andre sa: "Hold kjeft, mann. Ikke si det. Han var lam." 
• En mobil sier til min sjelsim og du er skilt..   
  Hun ba ham ødelegge deg og balansen i magen min. 
• Mastoul ringte politiet og ba dem finne blod, kniver, bomber og 20 døde mennesker!! De fortalte ham hvor?? Han sa Hat MBC Action raskt. 
• Mahshash gikk inn i elektriske apparater butikken sa du har en farge-TV? Han sa at den eksisterer..   
  Han sa jeg vil ha en rød.