Beste vitser
- Noen kjøpte en automatisk bønnevaskemaskin Kona hans inviterte naboene til å se den, for å bli sinte. Hun la 20 kilo tøy i vaskemaskinen, og den stakkars vaskemaskinen tar bare 7 kilo. Jeg slo den på, og naboene velsignet henne og inviterte dem til å lage en kopp te. Hun løp bort til henne og sa til henne: Jeg sverger ved Gud, det er du som har spredt tøyet, det er jeg som brer det.
- Asiri skjemmer bort sin kone, sa han, hvor mye veier han? .
Hun sa førti.
Han sa, herregud, samme størrelse som tøflene mine. - En gang giftet en frustrert kvinne seg med en frustrert kvinne... De etterlot seg gale barn... Faren ble frustrert og gjorde seg selv død.
Astbllo barn og begrav ham. - En egyptisk kvinne går i Amerika, og en annen er hennes speilbilde. De sa til ham: ((samle deg selv på en måte, jeg vil samle za gate på deg, din mors sjel))
- En engelsklærer sier til en elev: Hvis du vil fortelle noen, kom hit på engelsk, hva vil du si? De sa hans åker: hvor mange hår, sa de, hvis du vil si til ham at han skal komme tilbake igjen, hva vil du si? De sa: Tusen på den andre siden, og de sa: Hvor mange hår?
- En gammel kvinne, en kvinne som forstår, hennes sønn kom sent, sa at han kommer sent, og lukten din er våt ennå?
- En gang satt en gruppe bobiler i et telt som hadde to dører og stappet dem. De ville ha fyrstikker. De sendte en (selvfølgelig en bowler) for å bringe dem fyrstikker. Han gikk ut av døren og gikk inn i dem gjennom den andre dør, og spurte dem: Jeg kan finne fyrstikker hos dere.
De sa til dem: «Kom og sett deg ned. Vi selger fortsatt.» Noen vil svare når han kommer. Fortsett å ta det
Vil du dø av latter? Se mer enn 1000 morsomme vitser
- En sebra og et vanlig esel kappløp. Så snart løpet startet, løp sebraen og det normale eselet rørte seg ikke. De spurte ham hvorfor sa han ikke til dem, ved Gud, jeg flytter meg ikke fra stedet mitt. med mindre du tar med meg en treningsdress
- En gang spurte en lærer elevene hva de skulle gjøre når dere går...? En av dem sa: «Jeg går for å se på TV og går til Ahmad som kjøper hasj... Den andre sa: Jeg går for å spille fotball, og jeg går til Ahmed som kjøper hasj... Og den tredje sa: Jeg går for å be og resitere Koranen og studere... Læreren ble veldig glad og klemte ham og spurte ham hva heter du? Han sa: Jeg er Ahmed, selgeren av hasj
- En kvinne skal kjøpe mannens baghghan. Han sa til henne: "Dette er en solid baghghan." Han løftet høyre bena, sa en sang av Tamer Hosni, og løftet venstre bena for å synge for Amr Diab.
- Det er en idiot som ville gjøre mannen sin glad på bryllupsnatten hennes og sa til ham: Jeg er gravid.
- En gang kjøpte en kaffebar en bil og tok plassene sine utenfor.
- En gjerrig mann som sto på balkongen... Sønnen hans kom langveisfra og sa til ham: "Pappa, pappa, pappa"... Han sa til ham: Å hundesønn, en pappa er nok.
- I den ene går han og drypper vann...
for han? Han heter Hanafi. - Noen skulle fri til datteren deres. Faren hennes sa at jenta studerer. Han sa kom tilbake etter en stund. Han møtte henne oppriktig.
- Når en matematikklærer gikk seg vill, lette de etter ham for å finne en kraft under kvadratroten.
- Han sier at en gammel kvinne ringte telefonen og han sa (nummeret du ringte er feil) Hun sa Ha, men gi meg moren din
- Mer samling av veldig morsomme vitser på alle arabiske dialekter.
vitser Du nyser av latter, se det nå
- En av dem laget et familiekort, så solgte jeg det til politiet, og han fortalte dem at jeg lo av deg, jeg er sølibat.
- Hvorfor er det en fem år gammel kvinne? Kilometerteller separator.
- Er det noen som slo barna sine? for han.
Qahm operatører å fan de tre de Atnyen. - Saidi dro til Hajj og bodde i haremleiren, hvorfor? fordi han vil utføre pilegrimsreise på vegne av sin mor.
- En gang reiste han til Amerika, og da vennene hans kom tilbake, spurte de ham: Hva fanget deg der?Han sa: Jeg så vidunderet i Amerika Tenk deg en familie som er tre år gammel som snakker engelsk.
- Noen sier til vennen hans: Ser du kvinnen som står der? Hun slår mannen sin hver dag med støvler Han sa til ham: Hvordan visste du det? Svar: Min kones opprinnelse
- En av kommunene våre står og tar av seg klærne på Tahrir-plassen.
Og når folk spurte ham hva du gjorde, fortalte han dem opprinnelsen til kameraet, han fortalte meg at for å gå til Shubra, måtte jeg bytte i Tahrir. - En gang en lege, hans mor døde, sa: Min analyse, mor.
- En gang så en popcornmus liket av en løve og ble sittende og dra i den til den nådde skogen. Det viktige er at alle dyrene jublet og sa: "Leve musen." Musen sparket løven med benet, og sa: "Når jeg blir sint, har jeg ikke nåde."
- Wade er veldig lat når han jobber på et verksted. Når det gjelder læreren, ber han ham ta med en skrutrekker, og han forteller ham litt mer.
tidlig.
Ikke hans tid.
En dag brant verkstedlyset ut. Læreren ba ham installere pæren. Han sa til ham: "Dette er noe veldig enkelt." en time. Ingenting ble installert. Læreren sa til ham: "Hvorfor installerte du ikke pæren?" Lyspæren sa til ham: «Mester, det er du som ikke slår den på.» - En gang gikk tre popcorner til fjellet: en var blind, en var døv og en var skallet. Den blinde mannen sa: "Jeg ser mauren på toppen av fjellet." Den døve sa: "Jeg hører bjørnen dens." Den blinde mannen sa: "Håret mitt stoppet på grunn av løgnen." Mer vitser Morsom egypter, du vil dø av latter
De søteste vitsene du kan høre og veldig morsomme historier
- En gang så to personer hverandre. Den første sa til den andre: "Ser du for deg at mamma brakte oss en pott på 10 dekar?"
- En gang har to dumme mennesker to hester.
De ville lære dem slik at de ikke skulle bli opprørt mellom dem.
Den første skar av hesten sin og sa til den andre, og den andre sa til ham: "Måtte Gud ødelegge huset ditt, det vil jeg at du skal gjøre."
Den første gikk ut av hestens øye, og han sa til den andre, og den andre sa til ham: "Måtte Gud ødelegge huset ditt. Jeg vil at du skal gjøre det."
Den første sa at du vil knekke meg i hjernen min.
Du tok den svarte hesten og jeg tok den hvite hesten. - To narkomaner som satt rundt, en av dem spratt popcorn. Han sa til den andre, vet du hvem som satt sammen med ham i går? Den arabiske bih sto og det var skrevet på dens englene fra Quraysh.
- En skurk ble truffet av en araber og døde, og sjelen hans ble truffet av et fly.
- To tyver gikk inn i huset, en av dem gikk inn på balkongen, og eieren av huset gikk inn på ham, så de fortalte ham hva du gjør her? .
Han sa at jeg kjempet mot jødene med fly og ødela dem, helt til flyet mitt brøt sammen og jeg hoppet i fallskjerm inn på balkongen hans. .
Han sa ja, det liker jeg, ikke han som satt med meg i badekaret og kalte seg en av menneskefroskene! - En gang, et sterkt popcorn, sier han til vennen sin, jeg gikk i ørkenen, en løve kom over meg, og jeg hoppet i havet. Vennen hans sa til ham: «Hvilket hav, men hva er i ørkenen? " Han sa: "Nei, sa jeg, jeg fant sfinksen hengende på halsen hans." Vennen hans sa til ham: "Hvem brakte sfinksen inn i ørkenen?" En løve spiste meg i ørkenen.
Jeg slappet av. - En gang er det to megalitter, den ene sier at den andre er at de gamle egypterne bygde pyramiden på hvilken måte.
Han sa 50 år, sa han, hvorfor? Han sa opprinnelsen til alt at de stabler to steiner, presser regjeringen på dem - En sa til legen: «Jeg vil bli behandlet med deg.» Han sa: «Det er bra, sønnen min.» Han sa: «Alle som snakker med noen om et problem, glemmer hva jeg sa.» Han sa: «Dette er tilfelle.
- En kakerlakk på intensivavdelingen spør en kakerlakk ved siden av seg. De sier «Persul».
De sa ikke et par tøfler. - Radio: Og spilleren løper med kammen på beinet, og du kommer med saks Barbergutt: Ja, lærer, de leker med utstyret. morsomme vitser Veldig, veldig, veldig, veldig mye. Se det nå på et egyptisk nettsted
- Den andre delen av Egyptiske morsomme vitser Og resten kommer.
- En dum person stakk hånden i en bøtte med hundre branner, og kjente at en av fingrene hans manglet.
Så han la hodet i bøtta for å skru på det. - Tannlege fulgte lammet og fjernet fra den.
- To personer var lei av å bli mobbet, så de reiste til India. Så snart de gikk av flyet, fant de indianerne bukket for å hilse på dem. Den ene spurte den andre: "Hvorfor respekterer de oss så mye?" Han fortalte ham at deres opphav her er at de tilber kyr.
- En av mine butikkeiere, må Gud åpne den for ham og åpne en butikk for en joker.
Hver dag i butikken ropte han: Mooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo! - En dum person stakk hånden i en bøtte med hundre branner, og kjente at en av fingrene hans manglet.
Så han la hodet i bøtta for å skru på det. - En av rørleggerne gikk til legen (avslører): Legen, kona hans, hadde et brukket bekken, det er ikke hans, det er ikke viktig at kranen er på.
- Noen spør frisøren hva som er det eneste hodet som ikke er barbert?Han sa at det er nyttårsaften.
- En gang stjal en tyv kyllingen hans og skulle spise den på bredden av Nilen, så en soldat så ham og fortalte ham hva du fikk, ungetyven, og fjærene er ved siden av deg Er det... Tyven sa til ham: Nei, Shawish, hun gikk for å ta et bad og sa til meg: "Vær forsiktig med klærne mine."
- En gang ønsket to studenter ved Det ingeniørvitenskapelige fakultet å bli ingeniører, den ene dro til Mohandessin og den andre til Nasr City.
- De satt og jaktet gresshopper, og et helikopter kom over dem.
En av dem sa at moren deres kom.
velge, velge, velge - Kona til mannen sin: Jeg skulle ønske jeg hadde en avis slik at jeg kunne være sammen med deg hver dag Mann: Jeg skulle ønske du hadde et resultat som jeg endrer hvert år.
Den søteste vitsen
- En gang giftet en offiser seg med en skole og forlot elevens våpen. fryse Saida vitser Du dør av latter
- Noen ville nå landet hans raskt, han kjørte toget og satt og løp i det.
- En gang vår kommune gikk ned på sandstasjonen, ble beinet hans sydd.
youssef3 år siden
Ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha, veldig morsomt